domingo, 27 de abril de 2014

20 reglas que tu mujer debe cumplir durante la Copa del Mundo Brasil 2014

Se acerca la mayor festividad que todo hombre espera… ¿Navidad? ¿El cumpleaños de tu mujer? ¡NO!... La Copa del Mundo de Fútbol, el máximo evento deportivo que todos esperamos, y que se celebra cada cuatro años.


Durante esta época, los hombres viven dos mundos paralelos, su rutinaria y aburrida vida cotidiana, y su vibrante y fantástica vida de hincha del buen fútbol, viendo cada uno de los partidos del Mundial.

¡Atención chicas! Con la finalidad de generar una buena convivencia en pareja durante el Mundial de Brasil 2014 (del 12 de junio al 13 de julio), sugerimos lo siguiente:


  1. Previo al inicio de la Copa del Mundo, una parte del presupuesto de la casa se destinará para las figuras del álbum oficial del Mundial y así tenerlo completo antes del inicio de la competencia. Si te sobra dinero del mercado, no olvidar comprar sobres de figuritas. 
  2. Leer a diario todos los medios deportivos que sean posible, y así tener tema de conversación en casa. Durante esta época, solo te voy a hablar de fútbol. ¿Qué ya solo te hablo de fútbol? Bueno, ahora te voy a hablar más de fútbol.
  3. Las compras de la casa se realizarán por lo menos cinco horas antes del inicio del primer partido de la jornada. Bajo ninguna circunstancia se saldrá de la casa durante la transmisión de los partidos. Incluso, tampoco se podrá salir cuando se repitan los partidos.
  4. La televisión más grande de la casa tiene un solo dueño: YO. Ninguna otra persona podrá ver en el televisor de 48 pulgadas. ¿Y dónde va a ver Peppa Pig la bebe? Bueno, es hora que la vida no solo son dibujos animados, también hay deportes… Bueno, solo hay un deporte, el fútbol.
  5. Si por algún motivo tienes que pasar frente al televisor, lo puedes hacer, siempre y cuando lo hagas gateando y en absoluto silencio.
  6. ¡No te atrevas a prender la licuadora durante los partidos! Todos los batidos se hacen en horas distintas a los partidos y excepcionalmente en el entretiempo.
  7. No poner nada en la nevera de la refrigeradora, a no ser que sea cerveza o hielo. Cada día se repondrá el número de cervezas tomadas en la jornada anterior.
  8. ¿No te gustan mis amigos? Bueno, llegó la hora de que seas sociable. Una relación se hace más solida cuando eres amiga de mis amigos, así que hoy te necesito sonriendo a cada uno de los diez amigos que de seguro vendrán cada día a casa. No todos tienen un televisor de 54 pulgadas en su sala. Ah, si no se limpian los zapatos al entrar, no te molestes, luego barres.
  9. Lo lamento. Durante el partido soy casi como Shakira… Ciego, sordo y mudo. Mis ojos solo podrán ver las imágenes del partido, mis oídos solo escucharán la palabra “Goooool”, y mi boca solo será utilizada para hablar de fútbol. Olvídate que durante los partidos tengo que cambiar el pañal, abrir la puerta, arreglar algún artefacto. ¡Solo será un mes!
  10. ¡No comentes! Si deseas acompañarme a ver un partido, por favor hacerlo sin hacer un solo ruido. No te atrevas a consolarme si me ves triste o molesto por algún resultado. Si ahora no entiendo algunas reacciones, menos lo entenderé con la adrenalina del partido.
  11. ¿Estás viendo el partido conmigo y quieres ir al baño? Claro que puedes ir, pero solo en el entretiempo de los partido. Y aprovecha para traer más cerveza a la sala.
  12. Nunca digas: ¿Por qué estás viendo otra vez los goles, acaso no viste el partido? Las repeticiones de los partidos y los resúmenes de goles en los noticieros son tan importantes como ver el partido en vivo. Hay detalles que se nos pueden escapar. Acuérdate que recordar es volver a vivir.
  13. Vida social. Mi amor, agradeceré ir avisando a tus amigas, y especialmente a tu familia, que del 12 de junio al 13 de julio no vamos a poder asistir a bautizos, matrimonios, velorios y cualquier compromiso social. Mi prioridad es estar en la casa, contigo :)
  14. Una excepción a la regla anterior. Si algún amigo me invita a su casa para ver a un partido, ya sea en un bar o en su casa, la misma es aceptada en el acto.
  15. Si durante el Mundial me peleo con algún integrante de tu familia (o la mía) porque es hincha de un país distinto al mío, no te molestes si le saco de mi Facebook o no lo dejo pasar a la casa. Esto solo será hasta el 14 de julio.
  16. Cuidado con postear en Facebook estados negativos relativos a nuestra relación durante el Mundial. Eso será de seguro un causal de divorcio.
  17. ¿Novelas? ¡Por favor! Tenemos tantos problemas en casa que no vamos a estar preocupados por problemas de otros, más aún si son historias ficticias. Durante el Mundial, en el televisor solo se ve fútbol… ¿Entendiste? ¡Fútbol!
  18. ¿La suegra viene durante el Mundial? ¡Un momentito! Estoy convencido que la relación con nuestras madres es algo especial, así que te puedo pagar tu pasaje para que viajes a verla (durante el Mundial), pero… ¡Que no venga!
  19. La inauguración y la final no son partidos cualquiera. Para el 12 de junio y el 13 de julio quiero que te prepares como si fuera Navidad. Si te tienes que amanecer, por favor hacerlo. Que la comida sobre y que todos los comensales estén satisfechos.
  20. Para finalizar, nunca digas “finalmente, solo dura un mes” o “menos mal que es cada cuatro años”. ¡Estas son expresiones muy ofensivas! Es hora que te enteres que también tenemos la Champions, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, La Bundesliga, Liga Premier, La Liga Española y hasta el fútbol peruano.
Esta lista no se basa en algún estudio científico, sino que parte de la creatividad popular, y de algunas “ideas” recogidas de la web, y que tiene como único objetivo hacerte reír un rato. ¡A disfrutar del Mundial en familia!

¿Eres de los que no se pierde ningún gol? Ingresa a www.golazosenvideo.com ¡No te lo pierdas!

0 comentarios :

Publicar un comentario